Toda esta cosa de citas y tratar de tener una relación normal es mucho más difícil de lo que esperaba. Pensé que podría sólo saltar a salir con alguien y eso sería fácil. Fallé en  tomar en cuenta que las personas tienen diferentes opiniones acerca de las citas y diferentes necesidades.

Así, llega Saúl, alguien quien sentí, pensé, quería continuar a un nivel más profundo. Después, tras un mes y medio de noviazgo y yo esperando ese tiempo para dormir con él (algo que no había hecho) se decide a decirme después de tener relaciones sexuales que él quiere estar en una relación sexual abierta. Como estamos en la cama y esta conversación se lleva a cabo después de que acabamos de tener sexo esa noche, proceso distintos volúmenes de emociones. En primer lugar, estoy confundida porque me había dado la impresión de que quería una relación más comprometida. En segundo lugar, estoy enojada porque decidió esperar para decirme esto. Y, por último, estoy lastimada. Traté de hacer las cosas de manera diferente esta vez. Yo no me le tiré encima. Quería tomarme las cosas con calma y con un objetivo. Se sentía como "hacerlo bien" estallaba en mi rostro.

Poco después de la conversación salí de su casa sin respuesta a muchas preguntas. Pensé y pensé en ello. Me gustó mucho Saúl. Tal vez yo podría tratar de estar en una relación “abierta”. Pero la idea de ésta me inquieta y  por más que traté de justificarla, sabía que no era correcto para mí. Lo último que quería para mí misma, era que mi primera relación seria fuera una abierta. No gracias. Yo nunca confiaría en él y nunca sería capaz de abrirme lo suficiente, sabiendo que él estaba durmiendo con otras chicas.

Las citas, implican riesgos y es parte de la razón por la que nunca he querido una relación. No quería el riesgo. Yo no tenía tiempo para ocuparme de un corazón roto. Era mucho más cómodo dormir con alguien, sin condiciones, y seguir con mi vida diaria. El proceso de apertura y de volverse vulnerable no me atrae. Pero yo ya no era feliz con esas relaciones convenientes. Dejé de recibir el cumplimiento de no ser plenamente apreciada y una vez que comencé a reconocer la preocupación de que merecía más para mí, fue más fácil esperar más de los demás.

Me tomó casi dos semanas para llegar completamente a la decisión de que no podía ver más a Saúl. Fui a su casa con la intención de romper con él por completo. Yo casi no podía ni pronunciar las palabras fuera de mi boca. Tardé media hora para tocar el tema. "No me puedo hacer esto a mí misma. Yo no quiero esto para mí". Y apesta decir eso. Odié la forma en que rodó por mi lengua el sentimiento de pérdida que llega al terminar.

Mientras que apenas conocía a Saúl en dos meses aprendí mucho sobre mí misma. Me enteré de que podía luchar por lo que quería y necesitaba. Me di cuenta que yo era lo suficientemente fuerte para salir, incluso cuando era muy duro para mí hacerlo. Y me di cuenta que el riesgo no es una cosa mala, es muy difícil. No estoy decepcionada por esto tampoco, sólo un poco más consciente de que yo podría golpear obstáculos en el camino en este mundo que llamamos noviazgo.

Aquí está el punto, he crecido a partir de querer relaciones sin sentido. Claro que es fácil recoger a alguien en un bar, y algunas veces puede ser divertido. Pero con el tiempo me he dado cuenta que muchos de esos momentos de diversión a menudo no son muy satisfactorios. Es intimidante y da miedo dejar entrar a alguien, aunque sea un poco. Y puedo así elegir vivir en mi pasado y dejar que empañe el momento presente o decidir que hay mejores cosas esperando por mí, las cosas que me traerán la verdadera felicidad. Mi papá me dijo que la definición de estúpido es hacer la misma cosa una y otra vez esperando resultados diferentes. Lo que he estado haciendo no ha funcionado. Es hora de que pruebe algo nuevo.

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